為什麼我會當轉學生家教？因為我也是曾經被家教拯救過的人。以及一個非常充分的理由，在大學期間我轉學過三次、休學過、重考過，也曾為了存家教費翹課去打工八個月，轉學生大概有的心情感受，我猜想我是知道的吧。
課業是一回事，從升學主義裡那些看起來比較「正常」、「有價值」的依賴路徑裡得到解放，又是另一回事，而我想關注後者的問題。關於轉學的抉擇，大多會起於這些念頭：眼見朋友一個個要唸到大三、大四，有未來的規劃了，比別人晚畢業、晚開始找工作該羞愧嗎？在大學科系裡一個都沒有自己喜歡的選擇，或沒有自己擅長的科目，是不是注定要失敗、做魯蛇（loser）？
每個初次與我碰面的學生，總不免要談上自己為什麼會選擇轉學、念冷門的科系，我不知道他們還跟誰提過這些想法——至少當時的我，因為是違抗父母的反對去念轉學考，也沒有朋友可以聊，家教似乎就成了我唯一可以討論此事的人。
他們的語氣透露著不安和各式各樣的揣測，就像高三那年為了準備學測、想像自己能夠進到的好大學，拼了命的往一個目標前進，寫考題、進補習班、反覆的複習與背誦，彷彿只要衝到高分，選擇就有了「自由」。
可是，選擇究竟為的是什麼呢？
想來真是奇怪，社會竟劃分出了兩種截然不同的道路去歸類人，一是順從社會主流價值觀並因此獲得成果的人，透過媒體傳播塑造成可追隨的「成功人物」榜樣，另一條有別於主流價值觀的路，卻變成「放棄」、「取而代之」，用略帶同情的口吻暗示他們可能為此付出的風險或代價，但基於鼓勵表面多元而支持。
咦，好像還遺漏了誰，迷路的人、沒能夠繼續走下去的人，在鼓吹向成功看齊的社會，他們經常被遺忘，難道是因為他們不夠努力而不值一提嗎？或者是，他們對以往有秩序感的生活起了懷疑，而這種脫軌的懷疑沒有樣版可循，大學科系指南沒說，學長姐的分享沒說，身邊好友或許也聽不懂這種私人煩惱。「我究竟適合念什麼科系？萬一這些科系都不是我有興趣的怎麼辦？」
於是在沒辦法確定何謂自己真正所想之前，那套只要選擇有前景的，繼續走下去就有「好出路」的想法，就在某一天忽然動搖了。
自此之後便心神不寧，斷斷續續的張望、搜索那些可能類似的案例，急切想找尋一種脫困的辦法。
與我性格最相像的一位學生，就這麼告訴我，她是翻開轉學考簡章，在那些陌生的學科考試說明裡翻呀翻，估看看哪一個好像比較好考就選它讀看看，一讀發現有意思，便決定一頭栽下去，愈讀愈起勁。她在我們第一次碰面時，像講笑話一般自嘲的問我，只為了擺脫原本無聊的科系，如此是否太草率了一些？
我覺得不會呀，因為我當初念社會學也是這麼下決定的，後來改考人類學系也是一個愚蠢的原因（因為數學不好，念社會統計念不下去…）。
正是因為以前高中沒有機會好好接觸到人文學科，才會有這種詭異的認識方式吧！還沒有想探索世界的好奇心，也沒有那種為求知積累的動力，只是為了「轉學考」要換的跑道，並為此投下賭注而已。
但是，幾乎每一位學生都會質疑自己這樣做，真的好嗎？萬一沒考上呢？其實想問的應該是，該怎麼忍受這期間默默準備考試的孤獨吧。如果沒能撐過的話，還是儘早退出這戰場比較好，因此，我在第一堂課一定會問的是，已經做好「一定要考上」的決心了嗎？因為接下來的日子肯定會很單調很無聊，恐怕還是會重複高三那年的惡夢，只是這次多了些可以自己掌握的讀法。
起跑點落後並不是問題，問題出在沒想清楚自己為何而做，但願你不是為了呼應某個人的期待而考（比如想藉著轉學進到更前段的學校），不是為了死命抓住浮木，逃離現在的生活而考。
然後，你可能會碰到的問題是，那麼堅持下去的理由究竟是什麼？
想著如果考不上就完蛋，不時活在焦慮恐懼的狀態裡，雖然好像能刺激自己用功一點，但這麼辛苦的逼自己久了也是會茫然的。對於大部分轉學考生來說，平時還要顧原學校課業，甚至有的要去補習班上課、打工賺生活費，在看不到可預期結果，只能自己悶著埋頭準備時，懷疑自己到底能不能做到也很正常，你又不是學霸。
換個想法，在往後更長時間裡回想起來，重點已經不是考試本身，而是漸漸發現能夠為一件小事堅持下去的感覺很好。你知道嗎？很多還不錯的習慣就是這樣養成的，自己練習做摘要整理筆記、學習查找書籍資料、享受在捷運通勤或零碎時間看書的時光，這些小事累積下來有著不可思議的能量，使你有興趣去探索更多規則以外的內容。
如果只想著考上或沒考上，太令人沮喪，但從準備過程中拆解來看的話，只是一件小小的事，堅持久了就有意義。
不過我最想說的對象，其實是給那些覺得自己「找不到興趣」，並為此深深苦惱的人聽。「找不到興趣」向來不被認為是大問題，因為很多人會告訴你慢慢來、時間會給你解答。但我可能是沒什麼耐性的人吧，我不明白，為什麼許多人都可以幸運的找到自己所熱衷的事物，能夠以此為追求，想像以後的理想工作可以跟興趣結合在一起，我不明白，儘管我可以對多種領域、議題感興趣，卻始終沒辦法稱之為我的興趣，沒辦法在更長的時間去投注熱情。
察覺到這種無解，就像重演了轉學考準備初期的那種不確定感，害怕一失手就要跌落萬丈深淵。可其實我也沒死，原來我抗拒面對的是「有用的興趣」，焦慮那些我曾經的嘗試都不足以稱為興趣，終於，我還是陷入了要做就得有用處的陷阱呀。
漸漸我沒看這麼重了，承認自己並沒有特定興趣，但有喜歡吃的食物、喜歡待的地方，也挺好。「追隨你的興趣」，這種看似理所當然的信念，是我在轉學以來最後一個擺脫的枷鎖，我想換給自己一種更貼切的說法吧
找不到自身所愛並不會死。
如果剛好是想繼續做下去的，就算沒這麼喜歡也沒有關係。
